Imagine o tipo de casal que sua igreja costuma apresentar como exemplo: eles se conheceram em um ministério estudantil, ficaram noivos após dois anos de namoro responsável, casaram-se jovens e agora criam filhos em um grupo doméstico, compartilhando um testemunho anual sobre como Deus escreveu a história do amor deles, enquanto toda a congregação concorda com a cabeça.

Agora, imagine a jovem de 28 anos sentada três bancos atrás, que nunca teve um segundo encontro, que ouviu a vida inteira que Deus já tem alguém escolhido para ela, e que começou a se perguntar, silenciosamente, se essa promessa realmente foi feita para ela algum dia.

O declínio do casamento e o papel da Igreja

A distância entre essas duas realidades — e o que a Igreja tem escolhido fazer a respeito — pode ajudar a explicar uma mudança tão significativa que o Instituto Nacional de Estatística dos EUA (Census Bureau) precisou reconhecê-la pela primeira vez no ano passado: menos da metade dos lares americanos hoje são chefiados por casais casados, um marco que, para uma geração atrás, pareceria quase impensável.A taxa bruta de casamento, que estava em 6,5 para cada 1.000 habitantes em 2018, despencou para 5,1 durante a pandemia, antes de se recuperar para cerca de 6,2, segundo dados provisórios do Centro Nacional de Estatísticas em Saúde dos EUA — uma recuperação parcial que ainda deixa o país muito abaixo dos níveis de uma década atrás, com a idade média do primeiro casamento atingindo recordes históricos: 30,8 anos para homens e 28,8 para mulheres.

Karen Quek, diretora do programa de terapia de casamento e família na Talbot School of Theology, da Biola University, estudou por anos por que os relacionamentos se desfazem — e por que, em muitas comunidades de fé, eles sequer começam. Seu diagnóstico sobre o papel da Igreja no declínio do casamento é direto.

“Combinado à queda na participação religiosa, a Igreja — que tradicionalmente oferecia orientação espiritual e moral, além de redes sociais familiares — perdeu influência para reforçar o casamento como norma e fortalecer a vida familiar entre esta geração de jovens adultos”, afirmou Quek.

Esse afastamento, segundo ela, é um problema de duas vias: os jovens estão deixando a religião organizada em taxas históricas, mas a instituição também falhou em apresentar razões convincentes para que permaneçam ou mostrar o que um relacionamento saudável realmente significa, fazendo com que a Igreja perca influência justamente quando sua orientação seria mais necessária.

O mito do casamento perfeito e a preparação ausente

Parte do que falta, segundo Quek, é uma preparação honesta — aquela que vê o casamento como algo construído ao longo dos anos, e não uma condição que simplesmente chega pronta no dia da cerimônia. Ela chama isso de mito do “casamento feito no céu”, uma ideia sedutora que convence os casais de que não precisam investir muito esforço além de encontrar a pessoa certa.

“Essa entrega sutil a uma união mística frequentemente leva à falta de investimento em esforço e energia para construir casamentos fortes”, explicou. “Dentro da comunidade cristã, enfrentamos um desafio alarmante: a ausência de discipulado e mentoria para casamentos e famílias.”

Essa fantasia não começa nos bancos da igreja, mas muito antes, na mesma cultura que todos consomem. Quek é clara sobre o impacto da mídia convencional nas expectativas amorosas: “Dos contos de fadas com finais felizes à facilidade de se apaixonar e desapegar, a cultura popular moldou as expectativas de muitos sobre relacionamentos românticos. Isso cria uma narrativa tóxica, sexualizando as relações e glamorizando a cultura do ‘ficar’ (relações casuais)”.

Ela compara o sexo a um “fast food” dos relacionamentos, uma visão distorcida que o apresenta como atalho para a intimidadeA Igreja não criou essa cultura, mas também não fez o suficiente para combatê-la, pelo menos não de forma que alcance quem vive essa realidade. O que costuma acontecer é que as congregações pregam o casamento, mas não ensinam sobre a vida a dois; celebram o pedido de noivado, mas não preparam o casal; e silenciosamente estigmatizam quem ainda não encontrou um parceiro em determinada idade — e esse estigma afeta não só a autoestima dos solteiros, mas também sua disposição para permanecer em comunidades que parecem feitas para outros.

Singularidade como presente e a necessidade de comunidade verdadeira

A recomendação de Quek para cristãos solteiros é notavelmente contracultural, especialmente para uma tradição que sempre tratou o casamento como a meta padrão da vida adulta. “A solteirice é uma fase da vida que todos experimentarão. É um presente de Deus para ser desfrutado”, disse, citando a carta de Paulo aos Coríntios, onde ele apresenta a solteirice como um caminho para a “devoção sem distrações”.

“Devemos evitar a pressão para namorar por causa do constrangimento ou do estigma de estar solteiro. A vida de solteiro pode ser bela. É uma temporada dada para que floresçamos e pratiquemos o autocuidado.”Porém, a maioria das igrejas não transmite essa mensagem, nem mesmo de forma implícita — a programação, os grupos pequenos organizados por fase da vida, os retiros para casais e os ministérios familiares contam uma história de pertencimento que, para um número crescente de jovens, não os inclui. O resultado é que aqueles que mais precisam de uma comunidade investida em sua saúde relacional são os que mais silenciosamente deixam de frequentar.

Além da dimensão espiritual, sociólogos há muito tempo documentam que o casamento oferece o que se chama de capital social — comunidade, responsabilidade, estruturas de apoio que vão além do casal — e quando essas estruturas se enfraquecem em toda uma geração, as consequências se espalham de maneira difícil de mensurar completamente.

Quek resume: “Tanto a Igreja quanto a sociedade saem prejudicadas com o enfraquecimento e o afastamento do casamento como instituição social fundamental nesta geração.”

Sua solução não é um retorno à pressão ou ao controle, mas algo mais exigente: uma comunidade genuína, onde casais possam ser honestos sobre suas dificuldades, onde solteiros não sejam vistos como problemas a resolver e onde a complexidade dos relacionamentos reais não fique escondida atrás de testemunhos prontos para o palco.Sem uma comunidade autêntica que apoie e nutra casamentos e famílias fortes, nosso testemunho pode ser fraco”, afirmou Quek. “O medo de compartilhar nossas vulnerabilidades muitas vezes deixa casais e famílias sem um ‘ambiente seguro’ para enfrentar suas lutas.”

Essa vulnerabilidade é exatamente o que se perde quando a Igreja finge estar saudável em vez de praticar a saúde, quando as congregações exaltam casais-modelo como figuras aspiracionais sem mostrar o trabalho que esses relacionamentos exigem ou reconhecer as fases em que quase se desfizeram.

Para Quek, o discipulado não se resume a produzir dias de casamento perfeitos — é formar pessoas que sabem amar umas às outras nos dias comuns.

O declínio nas taxas de casamento não é um acidente cultural que chegou à porta da Igreja vindo de fora. Ele se desenvolveu, pelo menos em parte, dentro das próprias instituições que por décadas ensinaram o que o casamento deve parecer na cerimônia, sem mostrar como ele é nos anos que se seguem. A jovem de 28 anos no terceiro banco ainda espera para ver se isso vai mudar. (Com informações de Taylor Berry – Relevantmagazine)